• Как стать человеком, которому всегда рады?
• Как подружиться с миллионером?
• Как критиковать, чтобы вам были благодарны?

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Дейл Карнеги.

Инсайт 1. Старайся, чтобы твой собеседник говорил больше, чем ты.

Наилучший собеседник — тот, кто умеет слушать. А большинству людей важно, чтобы их слушали и слышали, потому что это поднимает их значимость, в первую очередь для самих себя.

Чем больше человек говорит, тем больше информации он тебе выдаёт. Чем больше информации он тебе выдаёт, тем крепче доверие, которое к тебе возникает. Да, такие вот мы, люди, — простые и предсказуемые.

Еще древний мыслитель Плутарх говорил, что у нас два уха, но только один рот, поэтому мы должны в два раза больше слушать, чем говорить.

Инсайт 2. Внушай людям осознание собственной значимости.

Тогда в результате у собеседника останется тёплое к тебе отношение, ты будешь ассоциироваться с человеком, с которым он чувствует себя комфортно.

Нет, даже круче — в собственном представлении он будет становиться лучше, просто общаясь с тобой. А произойдёт это только, если ты дашь понять, что его мнение важно, нужно, имеет право на существование.

Дай собеседнику обратную связь в виде приподнятых бровей (что выражает заинтересованность), регулярных кивков в подтверждение его слов и простой улыбки.

Внушай людям осознание собственной значимости.

Инсайт 3. Проявляй уважение к мнению других, никогда не говори человеку, что он неправ.

Попытайся принять точку зрения оппонента. Принять — не в смысле начать думать, как он. Просто допусти, что его точка зрения имеет право на существование.

Ты наверняка знаешь, что в этом мире нет ничего однозначного. На любой тезис всегда можно найти антитезис. В каком-то контексте, при каких-то определённых обстоятельствах человек будет прав, вне зависимости от того, что он говорит.

Например, ты сочтешь абсолютно нормальным, если я скажу, что видел человека, который отпустил из рук деревянный брусок, и тот полетел вниз.

Но если я скажу, что тот же человек отпустил из рук деревянный брусок, который направился вверх — скорее всего, ты покрутишь пальцем у виска.

Во всяком случае, до тех пор, пока я не добавлю контекст и не скажу, что человек находился в воде и выталкивающая сила отправила деревянный брусок наверх. Теперь-то все логично.

Видишь? Все зависит от контекста. Каждый человек, чтобы ни говорил, в определённой степени прав.
Для того, чтобы понять это, достаточно не спешить с выводами, а смоделировать у себя в голове ситуацию, в которой мнение человека справедливо.
А если не получается – спросить напрямую, почему он так считает.

Инсайт 4. Побуждай собеседника к желанию что-либо сделать.

Запомни: единственный выгодный и экологичный способ получить от человека то, что тебе нужно — сделать так, чтобы человек ЗАХОТЕЛ это сделать.

Например, ситуация: ребёнок не хочет мыть руки. В этом случае не имеет смысла тянуть его за уши в ванную и насильно заставлять мыть руки.

Результатом явится то, что отныне в любой удобный момент он не будет этого делать, просто назло родителям.

А вот то, что делать необходимо, это сказать ему: «Сын мой, не хочешь мыть руки — не надо, не проблема. Просто девчонки вроде как обращают внимание на чистоту и вряд ли будут общаться с грязнулей; но думай сам…».

Здесь нет давления и не с чем спорить, то есть, не возникнет реакции сопротивления, плюс есть высшая ценность в виде общения с девочками. И обязательно, обязательно оставляй принятие решения на нем.

Ещё пример:

Ребёнок разбил вазу и не хочет признаваться, говорит, что это не он.

Вот, что нужно сказать: «Чувак, речь сейчас идёт не о том, ты разбил вазу или нет — тебе все равно за это ничего не будет. Это лишь кусок фарфора, пусть и мамин любимый.

Речь сейчас о том, чтобы ты умел брать ответственность за свои действия, как мужчина, что думаешь?».

Снова нет давления и снова есть высшая ценность — мужская ответственность. Вот, как-то так это и делается.

Побуждай человека к желанию что-либо сделать.

Инсайт 5. Прямое указание на ошибки — никому не приятно.

Косвенное — другое дело, не так обидно. Это когда ты даёшь человеку понять, что он сделал что-то не так, но напрямую в голову ему это не вбиваешь.

Жена не осилила суп? Достаточно взять при ней солонку и посолить самому — так она сама поймёт, что в следующий раз соли нужно чуть больше. А ты при этом и слова не сказал.

Друг не выполнил обещание? Достаточно «как бы между прочим» упомянуть в разговоре, что все в порядке и ты сам справился. Он поймёт, что облажался, но благодаря отсутствию давления не встанет в защитную позу.

Кстати, держи ценность от меня лично: косвенные комплименты срабатывают эффективнее прямых. Смотри, как это работает.

На любое вторжение из окружающего мира у человека срабатывает инстинктивная реакция отторжения. Даже когда ты мне говоришь, какой я хороший, то моя первая мысль «А уж не подлизываетесь ли вы, уважаемый?».

Но вот если ты то же самое скажешь в разговоре с нашим общим знакомым, который скорее всего мне это передаст… то это будет гораздо убедительнее, так как теперь у меня нет фильтра в восприятии и в такую подачу я поверю куда охотнее.

Косвенные коммуникации – как комплименты, так и обвинения – работают лучше прямых.

Инсайт 6. Если критика необходима, делай это правильно.

Алгоритм до жути простой:

• Начни с хорошего;
• Продолжи сложным и неприятным;
• Закончи хорошим и приятным.

Например:
“Дорогой, твой сюрприз на бабушкин день рождения был действительно эффектным, ярким и внезапным – хлопушки сработали на отлично, и мне кажется, что будет еще лучше, если на будущее ты учтешь, что бабушка уже не молода и порой может болезненно реагировать на резкие громкие звуки. Вот, отнеси ей фруктов в больницу».

Таким образом, ты донесешь до человека то, что хотел, но впечатление от разговора с тобой у него все равно останется приятное.

Мягкое начало поможет расслабить человека и дать ему понять, что ты настроен позитивно.
А больше всего запоминается конец беседы, и если он будет приятным, то можно полагать, что ты не заполучишь себе врага на всю жизнь, даже если покритикуешь его немного.

Инсайт 7. Давай человеку возможность «сохранить лицо». Многие поймут, хоть и не все оценят.

Если ты победил в споре и окружающие это признали, не стоит добивать соперника и раскатывать его по полу, как тесто.

И даже победный взгляд свой попробуй убрать. Выиграл и выиграл. Не надо унижений. Человек сам поймёт, что ты мог его добить, и не сделал этого.

Единственный минус — он никак этого не выдаст и не поблагодарит. А некоторые даже и не подумают оценить твое благородство. Но, честно говоря, тебя это не должно волновать. Главное, что ты не создал врага на всю оставшуюся жизнь.

Не загоняй собеседника в угол и давай ему возможность уйти.

Инсайт 8. Попробуй бросить вызов, когда ничего не работает.

Помнишь, мы с тобой говорили о реакции отторжения на любое вторжение извне? Из-за неё, когда ты ставишь умения или знания человека под сомнение, он с большой вероятностью захочет тебе доказать обратное.

«Как это не получится? Это у меня не получится?! Сейчас я тебе докажу, что ты не прав!».

А тебе только это и нужно. Достаточно сказать работнику, что никому ещё не удавалось выполнить этот вид задач за 3 часа, и через 2 часа 59 минут жди готовый результат у себя на столе.

Том Сойер этим приемом денег заработал. Помнишь, как радостно все друзья и знакомые красили забор вместо него? Техника проста в исполнении и впечатляет эффективностью.

Усомнись, брось вызов и пожинай плоды.

Итог. Основная идея книги.

Как видишь, общаться с людьми и располагать их к себе – довольно просто. Нужно только немного потрудиться выполнять эти простые техники. А суть их всех заключается в одном – в уважении. Любой человек хочет, чтобы его уважали.
Относись уважительно к любому собеседнику всегда, еще до того, как он этого заслужит, просто потому, что он – такой же, как и ты, человек.